DIESEL XXX (Muy buena la animación)

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
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Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .

Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre , lo cual prueba cuanto te ama.
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Pregunta : Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante ; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
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Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
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Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
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Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.
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Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
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Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
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Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sex uales?

Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!
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Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia r el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
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Pregunta: El tamaño del pene , ¿importa realmente?

Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

NUEVO DEPORTE ARABE

Aznar (Comic del Jueves)

La matricula mas buscada

¡¡ahí las dao!!

Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano t odo el que también sea seguidor de Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extrañado pregunto de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?
-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías?
-Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.

(Enviado por Loreto) Para que os riais un rato

CASO VERÍDICO
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,



Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

Cosas Inexplicables del 11-S y que se quedaron en el tintero. Hoy se cumplen 7 años de la masacre...

El 11 de Septiembre y los atentados de las Torres Gemelas están rodeados de misterios y enigmas inexplicables. Muchos lo verán como simples coincidencias, otros en cambio lo consideran un acto satánico. Pero como podeis observar vale más una imagen que cien palabras. Aquí os presento las pruebas visuales de que algo raro rodea el misterio de las Torres Gemelas.

PAGAMOS JUSTOS POR PECADORES, PERO ES LA PUTA REALIDAD DEL ASUNTO.

LOS POLITICOS HACEN CON NOSOTROS LO QUE QUIEREN.

Que bonito sería vivir sin odio, sin rencores, sin gente sin escrúpulos que busca manipular los sentimientos y deseos de los demás de manera violenta. El 11 S no es más que la tempestad que se recogió después de sembrar vientos, y es que no hay que olvidar que Bin Laden es el "gorrioncillo" alimentado por los USA cuando les interesó hacer la guerra indirecta en Afganistán contra los rusos, y que ahora se convirtió en un feo pajarraco, al igual que los americanos manifestaron en su día su odio a Bin Laden después de cuidarlo como un rey, el propio Bin Laden respondió al piropo lanzando un avión contra un edificio, odio por ambas partes. Y sin querer Bin Laden se dio cuenta de lo vulneables que somos, y seremos, y España, paso inevitable de un contingente enorme de marroquies, argelinos, nigerianos, y demás población, fue blanco más que fácil para demostrar que se podía seguir haciendo daño impunemente, y añadir más odio. En el 11 M se jutaron el odio de Bin Laden y la brabuconería de Aznar y sus secuaces. Cuando tienes un monstruo hacechando lo que no puedes hacer es esconderte detrás de tus "amigos" en las Azores y poner a parir al monstruo, lógicamente el monstruo no es tonto y va a lo fácil, y con cuatro marroquies locos, y un español vendiendo dinamita a diestro y siniestro fabricó una masacre sin precedentes en Europa. Hoy el PP todavía intenta salvar el culo por la brabuconada de Aznar con historias conspiratorias que se publican cada día, a cada cual más ridícula. Quien piense en conspiraciones sólo tiene que preguntarse ¿Habría soportado España un atentado como el 11 M si Aznar no hubiese hecho el machito?... dice el refranero que los árboles no dejan ver el bosque, en este caso a los del PP sus falsedades no les dejan ver la verdad.

Casi paso el verano y todavia me quedan algunos recuerdos

COGES EL COCHE PARA IR A LA PLAYA......LLEGAS CON UNAS GANAS LOKAS DE REFRESCARTE......PERO TE ENCUENTRAS CON ALGO SORPRENDENTE ¡LAS PUTAS AGLOMERACIONES!...

...PERO, AUN ASI, ENTRAS DECIDIDO A BAÑARTE CON LOS COLEGAS...

... PERO TE DAS CUENTA QUE EL AGUA ES UN CALDO DE POLLO...

...POR LO QUE DECIDES ALEJARTE DE LA PLAYA O COSTA PARA PRACTICAR ALGUN DEPORTE DE RIESGO...

...O BIEN REMANDO TRANKILAMENTE EN LA MAR...

... LLEGA LA HORA DE COMER...

... Y DESPUES DE COMER COMO NO ¡¡LA SIESTECITA!!

... A MEDIA TARDE SALES A PASEAR POR EL HOTEL...

... Y POR FIN LLEGA LA HORA DE CENAR Y DORMIR...

... AL DIA SIGUIENTE TE LEVANTAS Y YA SABES LO QUE PASA UN PRIMER DIA DE PLAYA, TAN AJETREADO.